Перейти к содержимому

Добро пожаловать

Присоединяйтесь к нам сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциями форума. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения, оценивать темы, выставлять репутации другим пользователям, получать свои собственные личные сообщения, и многое другое. Все это быстро и совершенно бесплатно.

 
 

 

 

 

Фотография

Анекдоты про басистов

музыкальный юмор анекдоты

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
В теме одно сообщение

#1 Elijah_Glama

Elijah_Glama

    Администратор

  • Администраторы
  • 512 сообщений
  • ГородКиев

Отправлено 22 Февраль 2013 - 09:08

Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают: 
-- Назовите субдоминанту фа-мажора. 
-- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта! 


и Было у отца три сына: два умных, а третий басист... 


Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт: 
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает. 
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт: 
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях. 
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген: 
- Беги, спасайся! 
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает: 
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны! 
- И что с того? 
- Начнётся соло на басу! 



Вышла проститутка замуж за басиста. 
Через месяц опустилась до его уровня. 


Сколько басистов нада чтоб вкрутить лампочку? Всеголишь 5. 1 вкручивает, а четверо отгоняют соло гитариста, которые не может вынести что басист окажется в круге света) 



Идет концерт!!! Весь такой невменяемый! Народ - публика колбасится! Девки визжат, нижнее белье на сцену бросают! Гитарист головой машет, вокалист надрывается, ударник ломает палочки одну за другой!!!! Звук просто сумасшедший, свет яркий!!! В общем отжиг недетский!!! 
Мысли басиста: "Пиво. Пиво. Вот сейчас доиграю квадрат и мне дадут пиво!"! 

... В киевской консерватории появилось заколдованное зеркало. Если кто подойдет к нему, посмотрится и скажет неправду - то оно его засасывает. 
Подходит скрипач и говорит: "Я вчера играл на концерте капризы 
Паганини и не сделал ни одной ошибки" Рррраз! Засосало. 
Подходит виолончелист и говорит: "Я в совершенстве овладел штрихом 
"летучее стаккато" Рррраз! Засосало. 
Подходит контрабасист, смотрит на себя, репу чешет:"Ну, я 
думаю..." Засосало... 



-Я басист. 
У меня бас. 
Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая. 


Приходит ученик к преподу по басу. Препод говорит: 
-Можешь так бум бумбум бум ?? 
Ученик играет. 
-Отлично! 
Преподаватель ставит метроном и уходит.Через час возвращается и прощается до следующего занятия. В следующий раз ученик приходит и препод ему: 
- Сможешь так сыграть бумбум бумбумбум бум? 
Ученик играет. Препод ставит метроном и снова уходит на час. Через час приходит и прощается до следующего занятия. На следующее занятие ученик не приходит, так повторяется несколько раз. Препод в непонятках, звонит ученику: 
- В чем дело? Куда ты пропал?? 
- Ой, извините! Времени нет! То записи, то гастроли..совсем замотался.. 


Сын просит отца-басиста чтоб научил играть. Тот отвечает, мол, всё просто. Дёргает - вот Ми, вот Ми-бемоль... Сын: "А чё-то они как-то похожи... А чем они отличаются?" Отец: " Ну... Ну, Ми-бемоль маленько потише".





- Как заставить басиста играть тише? 
- Положите перед ним нотный лист. 
- А еще тише? 
- Напишите на нем ноты. 


Жена басиста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. 
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. 
- ???!!! Ты чего?! 
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой! 


Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут басист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: 
и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... потом так садится устало на комб и говорит: 
- Догнал... 


После концерта металлеры в гримёрке: 
Гитарист: "жаль последнюю вещь не исполнили" 
басист:" я ж её первым номером сыграл" 
вокалист:"а я последним номером спел"... 



Басист репетирует дома-поиграет, пойдет покурит на балкон, поиграет, пойдет кофе на кухню попьет, поиграет, пойдет опять покурит... 
Сын подходит и спрпашивает: "Пап, а ты когда выростешь кем будешь?"...





Басист поймал золотую рыбку, та ему говорит: "Исполню три твоих желания!" - "Хочу басуху шестиструнную "Гибсон" за три тыясчи зелёных!" Бах! - появилось. "Хочу комбарь на 500 ватт!" Бах! - стоит! "Ну, а третье?" "Хочу чтоб мы с барабанщиком нашим в сильную долю попадали!" Рыбка, после долгого, мучительного раздумья: "А ещё один шестиструннник не желаешь?" 

А этот прикол рассказывают и про гитариста, и про вокалиста, и про басиста! 
Молодая, перспективная, подающие большие надежды группа готовится к концерту. Продюссер говорит: "Ребят, вы только сыграйте хорошо! И концерты будут, и диски, гастроли - только зажгите!" Пять минут до концерта - басиста нет. Ребята сидят думают - чё делать? Продюссер бесистся... "Ладно - говорит вокалист - я сыграю". Берёт бас, идут на сцену. Полный провал: освистали, помидорами закидали. После концерта сидят ребята в гриммёрке злые. Вдруг распахивается дверь, вваливается басист, пьяный да ещё с тёлками. "Ты где был?!" "Знаете - отвечает он - я тут нас со строны послушал, и понял - ох и лажу же мы играем!" 

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. 
Мальчик на остановке: 
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте! 


Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику. 
- Слышь а чё мы играем то? 
- Ай лав ю 
- Ай лав ю ту. а чё играем то? 

Заходит мужик в муз. магазин. Ну там инструменты, оборудование... И ту видит - на прилавке стоят непрозрачные баночки... Подходит посмореть - и читает ценники: 
"Мозг гитариста - 300$/кг" 
"Мозг вокалиста - 300$/кг" 
"Мозг басиста - 3000$|кг" 
Мужик спрашивает продавца: 
-А почему мозги басистов такие дорогие? 
Продавец: 
-А вы представьте, сколько их надо поубивать, чтоб наковырять КИЛО мозга 


Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: 
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" 
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" 
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" 
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" 
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..." 


Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог: 

Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. 

Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. 

Что посоветуете? 

В. А вы в постель мочитесь? 

Г. Нет. 

В. А курите много? 

Г. Пачка в день. 

В. Нормально. Может пьете немеряно? 

Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше. 

В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем – 

посмотрим, что же с мозгами приключилось. 

На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. 

И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг – 

подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. 

Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. 

Обеспокоенный врач звонит гитаристу: 

В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. 

Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока... 



В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает 

на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: 

- Ты что, на репетицию с водкой?! 

- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой! 


Басист говорит гитаристу: 

- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка? 

- В ДНК!



Репетиция оркестра. 
Дирижер:
- Скрипка... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля... 
Скрипач берет ля.
Дирижер:
- Хорошо... Альт... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля... 
Играется нота ля.
Дирижер: 
- Хорошо... Флейта... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля... 
Флейтист берет нужную ноту.
Дирижер:
Хорошо... Тромбон...Так... Сыграйте-ка мне ноту ля... 
Играется нота ля.
Дирижер:
- Хорошо... Контрфагот... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля... Сыграйте ноту ми... А, играйте что хотите.



Встречаются два басиста:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

..басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри.
а потом разбивает стекло.. ..чтобы вытащить из этой машины барабанщика..



Музыканты спрашивают у контрабасиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
- Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...



#2 MikrotikSt

MikrotikSt

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 1 сообщений

Отправлено 13 Февраль 2017 - 23:37

Не уверен, что создание такой темы оправдано. Есть тема с анекдотами, зачем отдельно "анекдоты про музыку"?





Темы с аналогичным тегами музыкальный юмор, анекдоты

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных