Перейти к содержимому

Добро пожаловать

Присоединяйтесь к нам сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциями форума. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения, оценивать темы, выставлять репутации другим пользователям, получать свои собственные личные сообщения, и многое другое. Все это быстро и совершенно бесплатно.

 
 

 

 

 

Фотография

Анекдоты про музыкантов и звукорежиссеров

музыкальный юмор анекдоты

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 5

#1 Elijah_Glama

Elijah_Glama

    Администратор

  • Администраторы
  • 498 сообщений
  • ГородКиев

Отправлено 22 Февраль 2013 - 09:06

*
Популярное сообщение!

Мужик пришёл к дирижёру. Возьмите,говорит, меня в оркестр, могу пропукать любую мелодию, только мне нужны ноты. Дирижёр дал ему ноты. Мужик смотрит и говорит: ну, здесь нормально, здесь высоковато, ничего, осилим, а вот тут очень низкая нота - можно обосраться!

Как-то два звукорежиссера задушили певицу. Их посадили на 25 лет. Отсидев, они вышли на волю, перед воротами тюрьмы один говорит другому - давай еще 10 минут про эквализацию поговорим и по домам. 

Басист поймал золотую рыбку, та ему говорит: "Исполню три твоих желания!" - "Хочу басуху шестиструнную "Гибсон" за три тыясчи зелёных!" Бах! - появилось. "Хочу комбарь на 500 ватт!" Бах! - стоит! "Ну, а третье?" "Хочу чтоб мы с барабанщиком нашим в сильную долю попадали!" Рыбка, после долгого, мучительного раздумья: "А ещё один шестиструннник не желаешь?"
 

Молодая, перспективная, подающие большие надежды группа готовится к концерту. Продюссер говорит: "Ребят, вы только сыграйте хорошо! И концерты будут, и диски, гастроли - только зажгите!" Пять минут до концерта - басиста нет. Ребята сидят думают - чё делать? Продюссер бесистся... "Ладно - говорит вокалист - я сыграю". Берёт бас, идут на сцену. Полный провал: освистали, помидорами закидали. После концерта сидят ребята в гриммёрке злые. Вдруг распахивается дверь, вваливается басист, пьяный да ещё с девками. "Ты где был?!" "Знаете - отвечает он - я тут нас со строны послушал, и понял - ох и лажу же мы играем!"

Архитектор, актер и звукорежиссер обсуждают, кого лучше иметь – жену или любовницу. Архитектор говорит, что предпочитает жену: «С ней можно строить прочный фундамент для долгих отношений». Актер считает, что «на стороне» лучше: «Новые впечатления будят страсть и дарят вдохновение». Звукорежиссер заявляет, что ему необходимы и жена и любовница. 
- Но почему? 
- Если у тебя есть и жена и любовница, когда ты уходишь, каждая думает, что идешь к другой. А ты в это время можешь спокойно отправиться в студию заняться делом! 


Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту: 
- Настройте бас! Жуткая же фальшь! 
Басист дергает все струны поочередно и сообщает: 
- Шэф, все струны одинаково натянуты!


Музыкант – звукорежиссеру: «Можно ли поднять фонограмму в наушниках?» 
Перевод: «Певец орет как бешеный!» 
Музыкант – звукорежиссеру: «Я себя не слышу» 
Перевод: «Я не хочу слышать никого кроме себя» 
Музыкант – гитаристу: «Ты себя нормально слышишь?» 
Перевод: «Сделай тише свой долбанный комбик!» 
Музыкант – продюсеру: «Можно ли сделать пианино громче?» 
Перевод: «Твой певец не попадает в ноты» 
Музыкант – композитору: «В Вашей пьесе прекрасные замены!» 
Перевод: «С ума сойти, чувак, что ты можешь сделать из двух аккордов!» 
Музыкант – продюсеру (исполнителю): «Эта песня станет хитом!» 
Перевод: «Эта песня похожа на другую песню» 
Продюсер – группе: «Эту песню надо прочувствовать» 
Перевод: «Я знаю, что песня – полная фигня, но ее написал сам певец» 
Музыкант - продюсеру: «Я думаю, мы попали в настроение с первого дубля!» 
Перевод: «Не заставляй меня играть эту фигню еще раз!» 
Музыкант: «Можно, я выйду и послушаю звук из мониторов?» 
Перевод: «Через ваши наушники все звучит как переговоры полицейских по рации». 
Музыкант - коллеге: «У нас ведь сегодня еще две сессии?» 
Перевод: «Если этот чувак заставит меня играть еще раз, я его убью!» 
Певец – музыканту: «А Вы можете сыграть как <имя>?» 
Перевод: «Я хотел пригласить <имя> вместо тебя, но жалко денег» 
Исполнитель - продюсеру: «Мне не нравиться эта песня» 
Перевод: «Эту песню написал не я» 
Продюсер – исполнителю: «Поверь мне. Это хорошая песня. Ротации на радио обеспечены!» 
Перевод: «Да, пошел ты! У меня права на паблишинг этой песни!» 

Сколько нужно продюсеров, чтобы поменять лампочку? 
- Двое. Один - чтобы поручить это звукорежиссеру, а второй - чтобы хмуриться и говорить: "Ну, не знаю... А ты что думаешь?" 


Студент, учащийся на звукорежиссера, подходит к общаге и видит коллегу с женским вечерним платьем в руках. Он удивлен: "Ты что, на карнавал собрался?". Приятель рассказывает: 
- Да, понимаешь, отзвучил я вчера концерт в клубе за углом, уже собираю кабели за кулисами, и тут является вокалистка. Прикинь, бросает микрофон на пол, срывает себя всю одежду и говорит: бери, что хочешь! 
- Правильный выбор! - говорит коллега. Знаю я их микрофоны - полный отстой! 


Почему концертные звукорежиссеры всегда считают до двух, когда проверяют микрофоны? 
- Потому что на счет "три", как правило, приходится поднимать тяжести. 


Почему альтов не слышно на цифровых записях? 
Потому что современные технологии при воспроизведении позволяют убирать посторонние шумы. 


Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку? 
- "А это аналоговая лампа или цифровая?" 
- "Все написано в руководстве. Ты ведь читал руководство?" 
- "Это видео. Я занимаюсь звуком"


Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему: 
"Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Один-два! Один-два!" 


Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку? 
Одного достаточно. Сначала он ищет запасную, не находит, разбирает старую, чинит ее с помощью жвачки и скотча, меняет цоколь на вилку и включает лампу с помощью кабеля на расстоянии в 20 метров от того места, где она была раньше. 


- Как барабанщики записывают ноты? 
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет! 


- Чем отличается унисон от унитаза? 
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче. 

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный 
диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb" 


Какова разница между реактивным самолетом и трубой? 
3 дБ. 


Разговаривают два активных пользователя Интернет: 
- Ну, как дела? 
- Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят... 
- А с чего это вдруг? 
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали... 


Приходит мужик в зоологический магазин. Видит в одной клетке сидит канарейка. Под клеткой ценник: "15 долл". Рядом другая клетка с канарейкой, под ней ценник: "150 долл". Мужик спрашивает продавца: "А в чем дело? Почему цены такие разные?" Продавец отвечает: "А видите рядом с канарейкой, что стоит 150 долл, обшарпанный воробей сидит?" Мужик: "Ну и что?" "Так вот, - говорит продавец, - это её аранжировщик". 


Сидят два звукорежа ранним утром на рыбалке. Один говорит: 
- Представляешь, плывут по реке гробы, много гробов, а в них вокалистки 
- Так ведь есть хорошие вокалистки - возражает второй. 
- Хорошие вокалистки - в хороших гробах, плохие - в плохих. 



Встречаются два музыканта: 
- Ну, как жизнь? Чего нового? 
- Хорошо, вот новый диск выпустил. 
- Продал уже что-то? 
- Да. Дом, квартиру, машину... 


Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в ББ, два - в руки. 


- Что такое клавесин? 
- Бета-версия пианино. 
- А рояль? 
- Пианино-Про. 


Кролик и удав столкнулись в темноте. 
Удав: 
- Тёпленький, пушистый, длинные ушки... Наверное это кролик. 
Кролик: 
- Холодный, скользкий, без ушей, без рук... Это звукореж 



Звукорежиссёр - пианисту: 
- Сегодня пишем сонату Бетховена. Сыграйте ре мажор... Теперь ля мажор... Трезвучия... Арпеджио... Записано! 
Пианист: 
- A как же соната?.. 
Звукорежиссёр: 
- Нарежем! 



Звонок на радио: 
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws! 
Ди-джей (после паузы): 
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? 
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, сильная женщина плачет у Окна" 



В чем разница между Богом и звукорежисером? 
Бог не думает, что он - звукорежиссер.
 



Как зажечь огонек в глазах вокалистки? 
Посветите фонариком ей в ухо.



ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН. 

• На гитаре можно играть в любой день месяца. 
• Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее. 
• Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас. 
• Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги. 
• Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре. 
• Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями. 
• У гитары есть регулятор громкости. 
• Гитару можно выключить. 
• Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого. 
• Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно. 
• Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо. 
• Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея. 
• Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки. 
• Не обязательно знать точную дату изготовления гитары. 
• На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы. 
• Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние. 
• Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год. 

ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ ЛУЧШЕ ГИТАР. 

• Если отключают электричество, с женщинами веселее. 
• Входное отверстие «джека» диаметром всего 1/4 дюйма. 
• Нет ничего интересного в том, чтобы привязать гитару к кровати и втирать в нее полироль для лака. 
• На гитаре не очень приятно играть языком. 
• После того, как вы поиграли на гитаре, гитара не станет играть на вас. 
• В вашем обычном состоянии после концерта, гитара не отвезет вас домой. 
• Чтобы гитара закричала, нужны обе руки, да еще и «примочка». 
• Нельзя играть на двух гитарах одновременно. 
• Уроки игры на гитаре не бесплатные и приносят явно меньше радости. 
• Нельзя купить богатую гитару. 



- Как заставить двух гитаристов играть в унисон? 
- Одного застрелить! 


Как заставить барабанщика играть? 
- Начните настраивать гитару.



Вопрос: Как заставить двух волынщиков играть в унисон? 
Ответ: Пристрелить одного. 

В: Что такое малая секунда? 
О: Два волынщика, играющие в унисон. 

В: В чем разница между Большой Шотланской и Нотумбрийской волынками? 
О: Шотландская горит дольше, (а Нотумбрийская - лучше). 

В: Почему игра на волынке похожа на метание копья с завязанными глазами? 
О: Не нужно хорошо это уметь, чтобы на тебя обратили внимание. 

В: Сколько нужно волынщиков чтобы ввинтить лампочку? 
О: Пять -- один ввинчивает, а остальные критикуют его манеру двигать пальцами. 

В: Если вы потерялись в лесу, у кого вы спросите дорогу: у лажающего волынщика, нелажающего волынщика или Санта Клауса? 
О: У лажающего волынщика -- два других -- просто галлюцинации. 

В: Каково определение джентельмена? 
О: Это тот, кто знает как играть на волынке, но не делает этого. 

В: Каков радиус действия волынки? 
О: Двадцать ярдов, если у вас сильная рука. 

В: В чем разница между мертвой змеей и мертвым волынщиком на шоссе? 
О: Следы затормозившей машины перед змеей. 

В: Почему пальцы волынщика как молния? 
О: Потому что они редко бьют в одну и ту же точку дважды. 

В: Как вы можете определить что волынка фальшивит? 
О: Кто то дует в нее. 

В: Почему волынщик зол на барабанщика? 
О: Потому что тот передвинул бурдон и не признается который. 

В: Почему волынщики ходят когда играют? 
О: Чтобы убежать от звука. 

В: Почему волынщики всегда передвигаются когда играют? 
О: Движущуюся мишень труднее поразить. 

В: Ирландская волынка это единственный инструмент объявленый безопасным Национальными Перевозками и Советом Безопасности. Почему??? 
О: У нее есть ремни безопасности и воздушная подушка. 



Горцы идут на битву, волынщик играет как сумасшедший. Стрелы, мечи и копья врагов врезаются в стройные шотландские ряды. Пало десять человек - волынщик продолжает играть. Пало двадцать человек - волынщик продолжает играть. 
Но вот пало уже пятдесят человек и Вождь говорит волынщику: "Ради Бога, ты что не можешь сыграть то, что им понравится?"



#2 Elijah_Glama

Elijah_Glama

    Администратор

  • Администраторы
  • 498 сообщений
  • ГородКиев

Отправлено 22 Февраль 2013 - 09:07

Добавка про барабанщиков

 

 

- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?

- Барабанщик!!!




- Зачем группе барабанщик?

- Чтобы гитаристы казались умными!




- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?

- Убрать от него ноты.

- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?

- Поставить их перед ним.




почему барабанщик не может войти в закрытую дверь? не знают когда надо стучать

последняя фраза барабанщика, после которой его выгоняют из группы: "ребята, давайте попробуем сыграть мою песню"

В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и барабанщик.



#3 Elijah_Glama

Elijah_Glama

    Администратор

  • Администраторы
  • 498 сообщений
  • ГородКиев

Отправлено 22 Февраль 2013 - 09:11

Добавка про пианистов

 

 

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились “виртуоз-пианист” и “двоечник”. Двоечник посмотрел, как играет “виртуоз” и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали “виртуоза”. Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице. 
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали “двоечника”. “Да куда уж мне”, - подумал он, - “если такой “виртуоз” не сдал”. 
Председатель приемной комиссии вежливо сказал: 
- Возьмите на рояле ноту “до”. 
Двоечник послушно взял ноту “до” 
- А теперь возьмите ноту “соль” 
Двоечник послушно взял ноту “соль” 
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано. 
Двоечник в недоумении спросил: 
- А как же тот парень, который был передо мною? 
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов 


Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: 
- Что вам нужно? 
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном. 


Пианистка шепотом говорит скрипачу: 
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! 
Скрипач пианистке: 
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд. 



- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена? 
- Поставь Бетховена, он был глухим... 


- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? 
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?



Молодой, талантливый пианист-виртуоз пришел записываться на студию звукозаписи. Исполняет самые невообразимые импровизации. Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный звукореж... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: 
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? 
- Гамму! Нет проблем! 
- Сыграй, а я потом в Кубике нарежу!



- Ты на арфе играть умеешь? 
- Да в гробу я видал вашу арфу... 
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.. 


Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. 
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: 
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, 
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.



#4 Бука22

Бука22

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 3 сообщений

Отправлено 03 Март 2015 - 21:58

Добавка про пианистов

 

 

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились “виртуоз-пианист” и “двоечник”. Двоечник посмотрел, как играет “виртуоз” и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали “виртуоза”. Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице. 
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали “двоечника”. “Да куда уж мне”, - подумал он, - “если такой “виртуоз” не сдал”. 
Председатель приемной комиссии вежливо сказал: 
- Возьмите на рояле ноту “до”. 
Двоечник послушно взял ноту “до” 
- А теперь возьмите ноту “соль” 
Двоечник послушно взял ноту “соль” 
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано. 
Двоечник в недоумении спросил: 
- А как же тот парень, который был передо мною? 
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов 


Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: 
- Что вам нужно? 
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном. 


Пианистка шепотом говорит скрипачу: 
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! 
Скрипач пианистке: 
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд. 



- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена? 
- Поставь Бетховена, он был глухим... 


- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? 
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?



Молодой, талантливый пианист-виртуоз пришел записываться на студию звукозаписи. Исполняет самые невообразимые импровизации. Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный звукореж... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: 
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? 
- Гамму! Нет проблем! 
- Сыграй, а я потом в Кубике нарежу!



- Ты на арфе играть умеешь? 
- Да в гробу я видал вашу арфу... 
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.. 


Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. 
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: 
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, 
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

ыыыыыыыы, спасибо, подняли настрой



#5 Henkie_man

Henkie_man

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 1 сообщений

Отправлено 14 Ноябрь 2016 - 20:36

 

Добавка про пианистов

 

 

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились “виртуоз-пианист” и “двоечник”. Двоечник посмотрел, как играет “виртуоз” и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали “виртуоза”. Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице. 
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали “двоечника”. “Да куда уж мне”, - подумал он, - “если такой “виртуоз” не сдал”. 
Председатель приемной комиссии вежливо сказал: 
- Возьмите на рояле ноту “до”. 
Двоечник послушно взял ноту “до” 
- А теперь возьмите ноту “соль” 
Двоечник послушно взял ноту “соль” 
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано. 
Двоечник в недоумении спросил: 
- А как же тот парень, который был передо мною? 
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов 


Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: 
- Что вам нужно? 
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном. 


Пианистка шепотом говорит скрипачу: 
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! 
Скрипач пианистке: 
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд. 



- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена? 
- Поставь Бетховена, он был глухим... 


- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? 
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?



Молодой, талантливый пианист-виртуоз пришел записываться на студию звукозаписи. Исполняет самые невообразимые импровизации. Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный звукореж... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: 
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? 
- Гамму! Нет проблем! 
- Сыграй, а я потом в Кубике нарежу!



- Ты на арфе играть умеешь? 
- Да в гробу я видал вашу арфу... 
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.. 


Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. 
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: 
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, 
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

ыыыыыыыы, спасибо, подняли настрой

 

схватив смычки свои как шпаги
идут контрабасисты в бой
вчера не повезло альтистам
сегодня жалко скрипачей



#6 tonwagen

tonwagen

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 15 сообщений

Отправлено 16 Февраль 2017 - 08:08

 На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:

 - Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася - золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?







Темы с аналогичным тегами музыкальный юмор, анекдоты

Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


    Ahrefs (1)